日志
有关国庆节的一些幽默段子
|
今儿是国庆，给没出去晃悠的战友们提供几个笑话，放松心情，开始度假！
1、一个重庆人到北京旅游的笑话(纯属娱乐)
两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉，就在公交车上开地图研究。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆，最后杀到中南海...”
乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看著人来人往，两人一时无语……
甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）喃？”
乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家公安部发出通知，严禁重庆人到北京讲重庆话!!!
2、外出坐飞机
飞机即将降落，空姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖“。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了“。
“但是“，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
3、下飞机后坐出租车
出租车司机：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！对不起，可不可以开回去一点？我只带了100元钱！
4、车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
5、以稀为贵—(用餐时)
游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”
6、化石年代—(参观时）
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说：“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
7、报名—（游览）
几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”
姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。”
8、无可奈何—（宾馆）
某人在一家豪华的宾馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
侍者应声说：“因为电报是放在盘子里的。”
9、设备齐全—（宾馆）
旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”
服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉，就在公交车上开地图研究。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆，最后杀到中南海...”
乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看著人来人往，两人一时无语……
甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）喃？”
乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家公安部发出通知，严禁重庆人到北京讲重庆话!!!
2、外出坐飞机
飞机即将降落，空姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖“。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了“。
“但是“，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
3、下飞机后坐出租车
出租车司机：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！对不起，可不可以开回去一点？我只带了100元钱！
4、车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
5、以稀为贵—(用餐时)
游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”
6、化石年代—(参观时）
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说：“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
7、报名—（游览）
几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”
姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。”
8、无可奈何—（宾馆）
某人在一家豪华的宾馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
侍者应声说：“因为电报是放在盘子里的。”
9、设备齐全—（宾馆）
旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”
服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
祝战友们国庆节快乐！
全部作者的其他最新日志
- • 老外的菜单
- • 亲历骗局
- • 最低基层组织村民委员会
- • 经典拜年短信
- • 25条句子直指内心
- • 20个国内好玩 人不多 又便宜的地方
发表评论 评论 (14 个评论)
- 回复 老报务员
我们四川有文化：白，不说白，说迅白；黑，不说黑，说区黑；轻，不说轻，说捞轻；重，不说重，说邦重；快，不说快，说飞快；甜，不说甜，说抿甜；苦，不说苦，说昂苦；酸，不说酸，说溜酸；辣，不说辣，说好鸡巴辣喔～
- 回复 老报务员
- 2046年早春，重庆江北耿直机场……
[售票] 机场自动广播正不断广播："渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。"
[安检] 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机] 空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行] 一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！"
副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！"
机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……"
飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！"
机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还 上……"
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！"
